entre o gatinho e o pc

seu pé direito é burro!!

REPASSANDO...

 

Quão esperto é seu pé direito? Isto é cômico. Você tem de tentar.  São coisas que o cérebro não pode controlar. QUÃO ESPERTO É SEU PÉ DIREITO? Tente, só leva 2 segundos.   Isto confundirá sua mente e vai fazê-lo tentar outra e outra vez para ver se pode ensinar seu pé, mas, você não pode. Isto está pré-programado em seu cérebro!  1.Sentado numa cadeira em frente ao seu computador, erga seu pé direitodo chão e gire-o em círculosno sentido horário.  2. Agora, enquanto faz esse movimento, desenhe o número '6'no ar com sua mão direita. Seu pé mudará de direção.  Eu avisei! E não há nada que você possa fazer sobre isso! Você e eu sabemos como isso é louco, mas antes que o dia acabe você tentará outra vez, se ainda não o fez.  Envie isso aos seus amigos. Treinar isso ajuda a desenvolver o lado direito do cérebro que controla o lado esquerdo do corpo. Como no lado esquerdo do corpo está o coração, você melhorará sua emoção. Isso é científico! Se você duvida, pesquise então!

piadinhas nerds

Química e Física

Como o elétron atende o telefone?
"Próton?"
O que o próton disse para o elétron?
Hoje você está muito negativo
O que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas

Biologia

O que um cromossomo disse para o outro?
Cromossomos felizes!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco
O que a célula disse quando foi ao barbeiro?
Mitose
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
Por que a célula foi no psiquiatra?
Porque ela tinha complexo de Golgi
O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário
O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu sou molusco!

Anatomia e Clínica Geral

O que é um ponto marrom no pulmão?
Um brownquite
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite
O que canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna

Outras Ciências

Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo
Tinha dois caras, Geo e Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê?
Porque Geometria e Trigonometria
Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito da oração?
Sujeito a guincho

Farmacêutico

Um farmacêutico morreu e chegou às portas do céu. É sabido que os farmacêuticos, pela honestidade deles, sempre vão para o céu. São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou: - Lamento, mas seu nome não consta de minha lista... Assim, o farmacêutico foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo se passou e o farmacêutico, cansado de sofrer as misérias do inferno, se pôs a projetar e construir melhorias. Com o passar do tempo, o inferno já tinha ISO 9000, 14000, POP's, manual de boas práticas, manual de qualidade, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado validado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais e calibrados, etc... tudo com base na Resolução 367/2009 da ANEEL e na RDC 17/abril 2010, já no novo padrão CRF Parte 21 (ISPI). A partir daí o farmacêutico passou a ter uma excelente reputação. Até que um dia, Deus chamou o diabo pelo telefone e, em tom de suspeita, perguntou: - Como você está aí no inferno? O outro respondeu: - Já dispomos de inventário de todos os nossos sistemas computadorizados, temos revisão periódica, farmacovigilância e controle de mudanças. Se quiser, pode me mandar um e-mai, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com. E eu não sei qual será a próxima surpresa do farmacêutico! Mas de acordo com as conversas da rádio corredor, ele pretende apresentar planos de melhorias já no próximo mês. - O QUÊ?! O QUÊ?! VOCÊS TEM UM FARMACÊUTICO AÍ?!?! Indagou Deus. Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um farmacêutico. Os farmacêuticos sempre vão para o céu. Isso é o que está escrito, já está resolvido! Você o envia imediatamente para mim! - De jeito nenhum! Eu gostei de ter um farmacêutico na organização. Ficarei eternamente com ele. - Mande-o para mim ou... EU TE PROCESSO! Disse Deus, e o diabo, dando uma tremenda gargalhada respondeu: -Ah, é???? E, só por curiosidade, onde você vai conseguir um advogado?

A lenda do fiat 147

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a
jabiraca quebrou.
Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém
passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas
pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo
demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de
60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar
um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa
barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 21 0, 240 km/h.
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra
impressionantes 240 km/h!!
Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
- Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a
mais de 240km/h na estrada, e juro pela morte de minha mãe... um FIAT 147
atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!!

Certeza que o aparelho tava quebrado, hehehe

O prazer dos prazeres...

Loja de maridos e esposas

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
==..==

Ô raça pra se contentar com tão pouco!

pomada do pará

cura tudo minha gente!